محمد مومن٬ عضو شورای نگهبان گفته چنانچه این شورا احساس کند کسی «بوی انحراف» می‌دهد صلاحیت وی برای شرکت در انتخابات ریاست جمهوری آینده را رد خواهد کرد. تصور بفرمایید که ثبت نام در سالن وزارت کشور باشد و کدخدایی بیافتند به بو کردن کاندیدا‌ها، نماز خانه بر اثر بوی جوراب نمازگزاران محترم و البته مخلوط با گلاب گندیده فضا را معطر کرده است، باعث می‌شود که سگ نژاد دوبرمن که هیچ، خود آیت الله جنتی هم نتواند بوی انحراف را از بین کاندیدا‌ها پیدا کند.
تست هوش شریتعمداری و کلم بروکلی
به نظر شما کلم بروکلی آی کیو بالاتری دارد یا حسین شریتعمداری؟
شما نگاه کنید حسین آقا این هفته در کیهان نوشته که مناقشه هسته‌ای میان کره شمالی و آمریکا سیاه بازی است برای اینکه پروژه ایران هراسی را راه بیاندازند و ایران را تحت فشار قرار دهند!
بعد خود این کلم بروکلی نتیجه گرفته که از آنجا که آمریکا در چالش ۱۰ ساله با ایران شکست خورده است بنابراین تصمیم دارد که این چالش را از تهران به پیونگ یانگ منتقل کند.
بالاخره ما نفهمیدیم این بازی است یا چالش است یا چالش بازی است یا چی بازی است؟ شاید هم نومزد بازی سعید و کا‌ترین است! الله اعلم
آخ آخ داشت یادم می‌رفت عرض کنم که «ایران همواره تلاش برای دستیابی به سلاح‌های هسته‌ای را رد کرده و گفته که برنامه هسته ای‌اش صرفا اهداف صلح آمیز دارد.»
این جمله آخر حکم ناموس را برای بی‌بی سی در خبرهای مربوط به پرونده هسته‌ای ایران دارد،یعنی لوگوی بی‌بی سی عوض شود خیالی نیست اما این جمله استراتژیک باید حتما انتهای خبر بیاید نه یک کلمه زیاد نه یک کلمه کم!
ساقی‌های جنس خراب
خدا لعنت کند این ساقی‌ها را که به قول علما «غش در معامله» می‌کنند و جنس قاطی دست مشتری می‌دهند و حالا این مشتری هم اگر نایب رییس مجلس باشد که در این خر تو خری دنبال رییس جمهور شدن است آن وقت خر بیار تلخکی بار کن!
محمدرضا باهنر گفته با توجه به اینکه در دولت‌های موسوی و هاشمی و خاتمی و احمدی‌نژاد همکاری داشته و «با بیش از ۲۵۰ وزیر بعد از انقلاب و بیش از ۵۰۰ استاندار و بیش از ۱۵۰۰ نماینده در تعامل بوده‌ام لذا قوی‌ترین بانک اطلاعاتی را دارم.»
یعنی ببین این باهنر عجب سیب زمینی است که روی میز همه رییس جمهورهای ربع قرن اخیر دو دستماله رقصیده است و همه هم شاباش گذاشته‌اند داخل یقه‌اش.
حالا این جناب باهنر یک جمله‌ای گفته که احتمالا تحت تاثیر حالت روحانی خاصی بوده و از سرش که بپر می‌فهمد که چه شکری خورده است.
باهنر گفته «قطعا دولت من دولت آقا اجازه نخواهد بود.»
خدا یارانه زن و بچه این احمدی‌نژاد را قطع کند که آقا را به این روز انداخته که حالا آدم جنتلمنگی مثل باهنر هم برای آقا خط و نشان می‌کشد!ای ننه ننه ننه... مادرت بمیره برات آقا... بلند بگو: غریــــــــب، آقاااا... مظلووووووم، آقااا...
ریش و سیبیل معظم له
این لایحه کوفتی بودجه ۹۲ انگار نمی‌خواهد دست از کله کچل دولت و مجلس بردارد و عن قریب است که باز مثل سال گذشته پای کدخدا (مقام مرفع رهبری) هم به این گیس و گیس کشی باز شود.
عارضم خدمت شما که این چهار تا ورق لایجه بودجه که به قول معروف کی داده و کی گرفته! باید آذرماه سال قبل قال قضیه‌اش کنده می‌شد و خلاص!
بعد از ۴ ماه که دولت، مجلس را اسکول کرده بود و حتی کار به گریه و زاری نماینده‌ها هم کشید (چون نماینده‌ها می‌خواستند برای خرید شب عید دست عیال را بگیرند و بروند بازار اما دولت بودجه را نمی‌داد و علاف کرده بود) خلاصه سرانجام چند ساعت مانده به سال تحویل و به واسطه تهدیدات عیالات متحده نماینده‌ها، احمدی‌نژاد بودجه را به مجلس داد.
حالا الان یک ماه هم از سال گذشته و نماینده‌ها بعد از چهار بار روخوانی از لایحه تازه فهمیده‌اند که احمدی‌نژاد کجا‌ها را دودره کرده و کجا‌ها را سه دره کرده، مجلس اعلام کرد که کلیات بودجه ۹۲ را تصویب نخواهد کرد!
این یعنی اینکه حالا خر بیار لاریجانی بار کن!
از یک طرف مطابق قانون باید لایحه به دولت بازگردانده شود از طرفی این انتخابات لامصب نزدیک است و اگر گوشت را بدهند دست میمون معلوم نیست دمبه هم نصیب مجلس و ملت شود.
اینجا است که باز باید کدخدا تشریف بیاورد و یک بخش دیگری از ریش و سیبیل معظم له گرو گذاشته شود تا این مصیبت هم حل شود.
کاشف تیرآهن ۱۸ درگذشت
خدا نکند یک نفر در دنیا تصمیم بگیرد بمیرد.
یعنی هنوز جان را نداده و قبض را دریافت نکرده، فوری این بچه محل‌های لیبرال و کمونیست ما می‌افتند به جان هم و هر یک فحش آبدارتری به طرف مقابل می‌دهد که ثابت کند متوفی تازه گذشته آدم خوبی بود یا بدی بود.
نمونه‌اش همین حاجیه خانم جنت مکان تاچر بود که سن و سالش ماشالله یک سور زده بود به جنتی خودمان و خاطرمان است زمانی که ما در پناهگاه‌های مخصوص بمباردمان رژیم بعثی صهیونیستی صدام حسین مشغول دکتر بازی بودیم، حاج خانم سن و سال خر حسن گچی را داشت.
خلاصه این خانم این هفته فوت کرد و بلافاصله اول رفقای سیبیلوی ما شروع کردند هر آنچه مگس در دهه ۶۰ که خودشان با مگس کش کشته بودند و حتی ماجرای سرکوب قیام سیاهکل و ماه گرفتگی روی کله گورباچف را هم تحت عنوان جنایات ماگارت تاچر گردن این بنده خدا انداختند و‌ام المصایب دو عالم را شخص شخیص ایشان اعلام کردند و چنان ختنه سورانی به مناسبت فوت این حاج خانم برگزار کرده بودند که بیا و ببین.
از آن طرف این رفقای لیبرال ما هم شروع کردند همه پیراهن مشکی و ته ریش و «گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، می‌چیند آن گلی که به عالم نمونه است!»
چنان در فراق بانوی آهنین روضه تلاوت می‌کردند و از خدماتش به عالم هستی تجلیل می‌کردند که تو نمی‌ری ما فکر کردیم کلا این بانوی آهنین کاشف فلز آهن و چه بسا تیر آهن ۱۸ بوده و در پیدایش تمدن شهری نقش به سزایی داشته و اگر زحمات تاچر و ادیسون نبود الان تو تاریکی روی یک تپه کاهگل نشسته بودید هفته خوانی را می‌خواندید!
حالا از این‌ها گذشته ناز نفس ملکه بریتانیا که تا همین الان هفت هشت ده تا نخست وزیر و رییس جمهور را کرده زیر خاک و خودش سور و مور و گنده و قبراق در خدمت اسلام و مسلمین است و ۱۶ تا کشور را اداره می‌کند.
کاندیداتوری آقا با حفظ سمت
بعد می‌گویند چرا «کمپین دعوت از مقام مرتفع رهبری برای کاندیداتوری در انتخابات ریاست جمهوری» راه می‌اندازند.
شما ببینید این علی سعیدی٬ نماینده ولی فقیه در سپاه که هنوز مسئولان با کاردک مشغول جمع آوری گندی که به خاطر اظهاراتش درباره مهندسی انتخابات زد هستند، گفته که «رئیس جمهوری آینده هر که هست باید دستورات رهبری را اجرا کند.»
خب مرض دارید کلا انتخابات برگزار می‌کنید؟
خود آقا با حفظ سمت «احساس تکلیف»اش بزند بالا و کاندید شود و بقیه کاندیدا‌ها هم برای نحوه فعالیت در ستاد آقا به اجماع برسند و این طوری برای همیشه از شر این انتخابات که فتنه خورش ملس است خلاص می‌شویم و بی‌خودی وقت ملت را هم نمی‌گیریم.
کابینه آقا هم که مشخص است و نیازی به رای اعتماد و دعوا و شعوا در مجلس نیست.
گلپایگانی با حفط سمت خوابگذار اعظم به عنوان معاون اول و آقا مجتبی هم که یک تنه ۸ تا وزارت خانه را با هم ادغام می‌کند و می‌گرداند ماشالله!
این طوری این حدادعادل بنده خدا را هم که برای ائتلاف با این و آن افتاده تو خیابان‌ها، از سطح شهر جمع آوری می‌شود و یک جایی در کابینه دست‌اش را بند می‌کند.
می‌ماند هماهنگی با مجلس که شکر خدا مشکلی در این زمینه نیست و خودشان نزده می‌رقصند و صبح به صبح۳۰۰ نفر نامه در حمایت از دولت آقا امضا می‌کنند و به نوبت از رادیو می‌خوانند و باقی وقت را چرت می‌زنند یا نان بیار کباب ببر بازی می‌کنند یا با موبایل از هم عکس می‌گیرند و آخر وقت را هم به بررسی بودجه ۹۲ صرف می‌کنند که احتمالا تا پایان مجلس در سال ۹۴ سر جهازی نماینده‌ها است.
بوگیر مخصوص انحراف
به نظر من دولت باید همین الان آب دستش است بگذارد زمین و اعلام کند که ثبت نام کاندیداهای انتخابات ریاست جمهوری به جای سالن اصلی ساختمان وزارت کشور در نمازخانه وزارت کشور انجام خواهد شد.
حالا بگو چرا؟
اول اینکه با این اقدام بسیاری از بچه بسیجی‌ها و انصار حزب الله و مردم مومن همیشه در صحنه کلی برای دولت رد بول باز می‌کنند که باریک الله آفرین به این معنویت و خلوص نیت!
از طرف دیگر با این کار یکی از توطئه‌های شورای نگهبان برای رد صلاحیت کاندیدای مورد حمایت دولت را خنثی می‌کند.
محمد مومن٬ عضو شورای نگهبان گفته چنانچه این شورا احساس کند کسی «بوی انحراف» می‌دهد صلاحیت وی برای شرکت در انتخابات ریاست جمهوری آینده را رد خواهد کرد.
خب شما تصور کنید ثبت نام در سالن وزارت کشور باشد و کدخدایی بیفتند به بو کردن کاندیدا‌ها، در عرض ایکی ثانیه مچ طرف که بوی انحراف بدهد را پیدا می‌کنند و خلاص!
اما اگر ثبت نام را ببرند در نمازخانه آن وقت بوی معنویتی که در نماز خانه بر اثر بوی جوراب نمازگزاران محترم و البته مخلوط با گلاب گندیده فضا را معطر کرده است، باعث می‌شود که سگ نژاد دوبرمن که هیچ، خود آیت الله جنتی را هم بیاورند نتواند بوی انحراف را از بین کاندیدا‌ها پیدا کند و به همین راحتی احمدی‌نژاد می‌تواند با یک تیر دو نشان بزند!
